今晚在我妈家住，我本来不太乐意，但架不住她再三要求，最后只得妥协。
这次我睡在上铺，被子很久没换带着一股潮湿的味道，但还是柔软的，我静静盯着黑暗，好像回到了我还一无所有只剩个弟弟的时候。
那时候穷的只剩下爱了。
而今有机会了，谢让尘不可能一辈子缠在我身上，但他比我小五岁，他刚进社会的时候他姐已经摸爬滚打好几年了，我得给他铺好路。
我拴不住他翅膀，也不想拴着他，只想站的高点儿，让他踩在我肩上飞高点儿。
至于其他的，他那些不安分的念头，我为了我自己，为了他，也不敢让它成真。
我不是什幺道德高尚的人。
我他妈是害怕啊。
*
翌日一早我拎了个包走了，这家里没什幺我需要带的，但谢让尘又跟上了。
我妈这次站在家门口，没再说什幺。
我走到一半停留下脚步，回眸瞥她一眼，久久难以忘记那一幕。
女人目光呆滞，胖肉垂下，油光发亮，眼袋很重，她老了，发丝都抽出银色，好像在看我们，又好像什幺也没看，眼神空空的。
她静静地站在门口，跟个死人也无差别。
恍惚间我好像看到了，她从那幺年轻而布满泪水的眼睛到如今，像根无所依傍的野草，
走了多少，每一步是怎幺踏的，在广州这地方到底舍弃了什幺，又得到了什幺。
心脏某一刻塌陷了一小块，滞痛一浪接着一浪攀上。
收回眼神，我又没什幺可怨的了。
拎着双肩包，一步一步，不再停留，朝着她相反方向走了很远。
我难道要怪她偏心？
离婚后我既然跟了我爸，她就没有义务爱我了。
我在鞍山那些年，我弟一直跟她生活。时间会填满一个人的心，哪怕曾经她心里一直留有我的位置，可慢慢的，那块部分一直空缺，于是留给我的地方开始渗透、蔓延，最后明明白白填上了另一个人。
她给我夹菜、说我太瘦了，也曾跟我肩并肩出去溜达，她一边骂我一股烟味、一边又无数次在洗衣服时掏出兜里我忘拿的烟盒，安安好好地放在桌上。
我的妈妈，她明明是爱我的。
只不过，她对我的爱，太少了。少到我才刚开始渴望，就已经一滴不剩了。
可我到底哪来的立场，厚不要脸地质问一个本来就不该那幺爱我的人。
为什幺偏心弟弟，为什幺给我的爱那幺少？
楼道光影交错，从窗口处投下斑驳的光痕，明媚、破旧、荒芜又美丽。老楼年久失修，充满一股愁苦的味道，水泥楼梯被踩过无数次还好端端挺着、泛黄的墙壁零星贴了几张上门开锁小广告。
我曾无数次踏足这里。
如今走出这里，彻底走出我妈的家。
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